第19章 做一个有爱的女子(2)[第1页/共3页]

佛家素有因果之说，幼年时颇不觉得然。现在看来，缘分就是一向在因循一条看不见的线。而那条线路，早就在我们和父母之间的干系中规定，并且断断续续，指引着冥冥中的情节。

爱情是一场昌大的观光，更是一场心灵的浸礼。正因为你能够借此瞥见本身，深爱本身，才气透过本身深爱对方。做一个有爱的女子，会因为内心满溢的清冷，瞥见爱人眼里那缤纷的天下，光辉的光芒。

以是我老是情愿支出统统给对方，不止一次地巴望被深爱的拥抱，患得患失。我惊骇别人冷酷的眼神，乃至连爱人俄然回身走掉，不接电话、不回短信，都会莫名肉痛慌乱到不知所措。这类内心隐蔽的伤痛，像是只要本身才气破译的暗码，不管和谁深爱，对方都一定能懂。

蜜蜂飞来，花儿绽放。

活出真我，吸引真爱

某一个温馨的夜晚，我奉告本身，我并不是个被丢弃的孩子。我只是曾经被父母忽视，然后本身有力看管本身，只好将阿谁孩子囚禁在黑屋子里。题目不在我的父母，也不在我。我是好的，父母也是好的。我爱本身，也该当爱他们。

蜜蜂飞来，花儿绽放。爱情就像是春季，用甚么对峙，就会用甚么开放。当我们挑选用实在面对本身，守望真纯和胡想，赤裸地活出本身的安然和淡定，用心对峙对本身的虔诚，不希冀别人来屈就本身，也不巴结别人而假装本身。那么，我们就能够翻开阳光的天下，不管隔着多远的间隔，都会闻声和鸣者正在悠远的处所，拨动心弦，与你悄悄私语。

从十几岁开端，或者更早之前，我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和惊骇，它们就像是湍急的旋涡，偶然候也更像一个庞大的黑洞，俄然将我裹挟畴昔，囊括而下。不管我正在做甚么，即便是正站在阳光下欣然浅笑也不可。

做一个有爱的女子，给心灵一个腾空的机遇，放下对别人的巴望，好好照顾本身，存眷内心的生长，存眷自我的演变，当我们成为花朵，在某一个拂晓或者傍晚，我们想要的那小我，就会像蜜蜂一样，闻着灵魂深处开释出来的芳香，飞到我们的身边来。当时候，爱就变成了一座花圃，缤纷妖娆，芳香四溢。

在这一刻，我发明我获得了开释。经历爱情，并且找到心头时候缭绕的莫名发急，对我来讲，是三十多年的人生过程中，我本身做得最为深切也最为无益的一件事。我心头的毒刺，仿若满盈在爱情里的迷雾，让我老是看不清对方。正因为看不清，我才会在脑袋里装一个蜘蛛，只要有能够，就会将统统事情和苦痛胶葛在一起，如果逃脱不了，就会指责和抱怨被本身编织的网所粘住的统统。

而我，老是不遗余力地假想我本身，并且试图用更加丰富的笔触和色彩，来描述和涂抹我本身。我想要让本身变得敬爱，让深爱的人能够深深迷醉。可惜颠末多少爱的折磨和浸礼以后，我恍然发明，爱情，并不是我料想的那般素净欲滴，鲜艳如玫瑰花瓣。毕竟她的花期太短。而我也有力操控爱情的生命，我只需求做回我本身，像一朵花那样绽放，像一条河那样活动。

那是一种莫名的苦痛和哀伤，像是妖怪的咒语总能将我紧紧操控。成年后我冒死尽力，想要找到分歧的体例，采取分歧的路子，揭示我无所不能，才调横溢。但是非论我如何尽力，心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都高兴，想要让别人承认我的才气不凡，这常常让我心力交瘁。很早之前我觉得这是本身的虚荣心作怪，堕入深深的自责和自恨当中。到厥后才发明，这统统都来自我内心的伤痛。