第十一章 白灯黑夜[第1页/共1页]

灰白的画册翻来翻去，大多都是数不尽的花与叶，藤和蝶，阁楼与蜂儿，涂起来实在很烦琐，需求相称的耐烦，当我无聊到必然程度或者内心感觉很累的时候，就会涂涂画画，这过程非常温馨，不需求考虑得失，也很轻易健忘时候，表情也会获得治愈。

比来的创作非常窘蹙，我晓得不是本身才气的题目，而是心乱了，没有用心的去感受糊口，没有充足的时候用来踱步冥想和自言自语，精力天然就懒惰了。我现在非常懒，懒得活动，懒得思虑，精神上成了一头除了睡觉就是吃的某物，精力上每日沦亡在小说和游戏里，总之就是自甘出错。

很不风俗的事情很多，就像最后不风俗面前的恍惚，终究也不得不风俗整天戴着眼镜，不想做的事情下认识地会回避，但是你内心非常清楚它立在那边，你不去处理，它就始终如影随形。

以是我感觉没有人需求为虚假这个词卖力，谁不想实在地活着呢？但是我就不能，因为我没有强大到足以庇护暗影里的本身，我必须在很多时候笨拙地活着，安忍不动如大地。

躲在暗影里的自我偶尔感觉很委曲，想要出来开释一下压力，这不难了解，以是我必须经常清理内心的渣滓，给分歧的品德留下充足的空间。

我的表情很安稳，模糊难以辩白吵嘴冷暖，佛经淡淡看了几页，晓得还是没法通过虚无的信奉来获得摆脱，诗歌看了几首，懈于思虑，便也放下；终究我取出抽屉里的奥妙花圃涂画本，和一盒整齐不齐的彩铅，翻弄着随便涂涂画画。

摘下眼镜，我坐在椅子上叹出一口气，桌子上悄悄地躺着半杯水，另有一本唐诗三百首，一本佛经，一本林海雪原。暗色的玻窗减轻了黑夜的到来，因而荒漠的气象稀稀落落亮起一些陈腐的灯光。另有那长长的黑烟，忧愁而冗长地飘向西边，毕竟不知所归。

桌子上的很多东西始终都会跟着人的几次利用而窜改，对我来讲，触手可得的是左边的半杯温白开，我或许会不经意间拿起来喝一口，然后悄悄放下，也能够始终放在那边。不管我需求与否，它总在那边，它冷静地安宁着我的心神，始终未发一言。

半杯水仍然端坐在书桌上，几本残卷，一盒茶叶，一副眼镜……小屋里的踱步声重新响起，此夜比于昨夜，毕竟多了一些沧桑。

我不喜好麋集，不喜好花与叶，我喜好把笔墨涂在浑厚敬爱的稻草人身上，喜好涂争光夜精灵的猫头鹰，喜好大泼墨的山川适意……从心机上解缆，大抵是因为阿谁他下认识地熟谙到本身的孤傲，脾气的扭曲，神驰清净的自在。

画里的天下和色彩，便是内心的天下和色彩，而手机，只能给我依靠，却不能拓展我的内心。某种意义上，我是下认识地被机器节制着，直到内心想要自在了，才会出来透透气，回归另一个实在的自我。

就像我不惊骇黑夜，但总要握紧一些甚么，不然就会很不风俗。

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