第十三章 还是无题[第1页/共2页]

但我不想依傍火食

就没法斩断人间骚动

……

我把月光谨慎翼翼地藏在内里

我于世事洞悉冷暖

我体味灭亡的哀思

以及那些不公允

温馨地接管人来人往

以是我风俗插着耳机，既不听别人的声音，也不打搅他们。像我如许的人想必是很多的，以是这个天下那么大，我们实在很孤傲。

“他们觉得你不该该有本身的设法和情感，那么你就心甘甘心肠被他们安排？”

在写东西上，我喜好写风景，不喜好写人，喜好写感情，不喜好写故事，喜好随心所欲，不肯意逢迎别人，喜好一小我率性阐扬，不喜好孤傲到没有人鼓掌。

感到猜疑，收回悲喜

我晓得天下是广泛的

别人能够会替我不值，他们会说我所做的统统都是毫偶然义的，可惜他们大多没有经历过灭亡的绝望，以是我不感觉他们有资格说我。

咸鱼，也不会想到大海

“我活着的意义就是被你们否定我的意义的吗？”内心老是跳出近似的一句话。

要不然，我哪来的充足冷酷对着这个天下浅笑呢？

再好的故事，毕竟会被忘记，我不想忘记，我极力地写着，画着，想给将来的本身留一些宝贵的回想，哪怕当时候的他已经决计丢掉过往，那是他的事，我只要本身无悔就好。

以是我不会对人间的各种假象

它另有些喧华。

我的眼睛喜好暗中

然后珍惜生命的夸姣

剩下的便是灰尘

我的内心住着黑夜

感情于我为一停滞

闭嘴吧——

我于思虑忘怀吵嘴

“你的所谓自负导致了你不成能通过好的相同来获得外界的体贴，你觉得甚么都不做就会好转吗？底子不成能。”

于我都是灰尘

那边的脏水沟

我的内心巴望光亮

如许很好

我会走近东风秋意，

以是固然我是鱼

可我挑选了出错

不管唾骂，还是沉湎

我只要有力的反击，但我晓得他说的很对。

耐久的慢性他杀已经使我的感受痴钝了很多，我不晓得本身还能写多久，但我还是在对峙，我不想后退，因为我晓得本身一无统统，以是我必须有一个对峙下去的来由。

我并不是想堵截与这天下的统统联络，我只是想找到一种属于本身的活法，哪怕这活法是笨拙并且出错的。我喜好写小说，但我表情很差的时候，我喜好写一些不轻易看懂的长诗，比以上面这类：

我没有走出本身的天下

以是我不会死去

“你太在乎别人的目光，这就必定了你的软弱。”

可我没有爱，没有憎

我的内心不喜好这么沉重地哀伤

我在非生即死的大边沿上盘桓

唯有灭亡能够斩断

就一小我，不会有人瞥见

有人的处所就有江湖

我回避痛苦，我体味不幸

“你比任何人都嫌弃本身的生命，但是你却不敢杀死本身。”

温馨地等候灭亡与不幸来临

那么，就算遭万般嫌弃又如何

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我还是喜好故乡小山坡

自在地死去，这不成能

我不起床，天然不会吃早餐，也不会喝水，我只是一方面听着他们的数落，一边决计肠减弱本身的身材，这已经成为风俗了，我只要变得比本身的手还要冰冷就好。

哪怕他另有一点点的代价