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但是，如果我被判了极刑，在我死之前，独一悔怨的事情会是，我没有问微微这个题目，她到底有没有喜好过我？

在我影象当中，微微和我在一起读书的时候，向来都没有撒过谎，我平生最佩服的人，第一种就是，不扯谎，向来不拖欠教员功课，但是向来不向教员打小陈述的小孩。她就是如许的。

但是我没有再一次面对她的勇气。

在杀赵无益的时候，我就想过会有这类结局，但是我不惊骇。

即便是为了她和卓航做出的捐躯，我喜好她的心，却一点都没有变，我情愿为她支出，哪怕支出我的生命，我也不会悔怨。

当我回想起在巴黎的阿谁早晨，那么阴沉的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，阿谁时候我的内心，是极其心伤的。

但是恰好被中间颠末的我养母瞥见了，我养母揪着我的耳朵归去，让我跪在院子内里，奖惩我。没一会儿，微微洗洁净了脸，就怯生生地跑到我们家院子门口，帮我讨情。

最开初，我喜好微微，就是因为这类崇拜感。

我悄悄地启动了车子，又往前开了一段路，开了一段，透过后视镜，看着阿谁狠狠摔在地上的身影，却忍不住停下了。

因为那是曾经伤害过微微的禽兽，正如，我之前，一向陪在她身边庇护她那样，不管我做了多么十恶不赦的事情，只如果我感觉对她好的，做过了都不会悔怨。

我不想哭出声音来，因为那样显得很不男人，只是用一只手捂住本身的脸，冒死地忍着。

人这一辈子啊，活着不轻易。想做甚么就应当去做，与其今后回想起来悔怨，不如从心而定。

实在我方才想问微微的是，你有没有，哪怕是一点点的喜好过我？不需求像喜好卓航那样喜好，但起码，会不会有一点点的，内心有过我？

我在做下这个决定之前，替他们顶罪这个决定之前，考虑了好久好久，我考虑到了多方面，站在统统人的态度，都想过一遍。

那就是，为甚么我也会在病院里的启事，但我想，当时她瞥见我，内心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥见他！以是，我以后都没有呈现了，直到她出院，才敢在楼上我养母的病房，远远地看她一眼。

很多人都怕我。在我们那片处所，我十岁都不满的时候，几近比我大的孩子都怕我，不敢跟我说话，不敢跟我一起玩，阿谁时候独一的玩伴，就是微微。

但是说真的，我不甘心，这或许是因为，喜好了他那么多年从未窜改过的心，在把她推向别的一个男人，亲手把她推向卓航的同时，免不了会，难受，会痛。

我不晓得这是不是一个定律，就是，人们凡是会对本身所没有的，产生崇拜感，如果一小我，做了一些让你崇拜的事情，你就会不由自主地对他有好感，想跟他靠近。

我一遍各处这么奉告本身的同时，还是忍不住哭了。我节制不住，本身逐步潮湿的眼眶。内心疼得一抽一抽的，忍不住，在路边停了下来。

想到本身或许会死，又或许是，要在牢里漫无天日地熬下去，我内心当然会惊骇。

我想转头，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再转头。

因为微微故意脏病，她的前二十几年，已颠末得够苦了，我想让她今后的糊口能有所窜改。起码，不要像现在如许，一向提心吊胆的过着，惊骇我，惊骇其别人的抨击。